?

Log in

No account? Create an account

О КЛАССИКЕ

Касторка с коньяком в 3 часа утра с прикормкой сладким (можно и нужно, правда только в этом случае использовать сахарок или варенье)это наиболее полная и глубокая очистка от паразитов
У людей которые самоуверенно заявляли «у меня нет и не может быть никаких паразитов, потому что их не может быть именно у меня никогда, ведь паразиты это то что бывает у других» вылетают(в лучшем случае) комки и пробки. Потом конечно они удивляются - «неужели я с этим внутри ходил«, все отмечают невероятное улучшение состояния, прогресс в исцелении застарелых болезней и исчезновение малых неудобств например частых позывов к мочеиспусканию или угрей
Процедура полностью и детально есть во многих видео Островского
Несколько моих пояснений
А. Эту процедуру нельзя проводить беременным, кормящим и людям с внутренними кровотечениями (например с миомой матки, кровотечениями ЖКТ итд). Миома и прочие нарушения тоже вызваны паразитами и к этой процедуре надо прийти и в случае этих заболеваний, но очень осторожно и постепенно. Спрашивайте в личку (FB is better https://www.facebook.com/ifrostsocdem)- бесплатно разумеется. 

За дружеское общение денег не берут
В. Не стоит начинать антипаразитарку с такого сильного средства.Начать надо с нескольких (например 10 дневных раз в месяц) курсов сенны, нима, девясила, полынно-содовых клизм, тем кто не отвергает алкоголь настоек полыни и гвоздики, зерен папайи, тыквенных семечек во всех видах, чеснока, мн др - сначала надо блокировать паразитов чтобы не наглели. Сначала паразитов надо прибить и готовиться их вывести,
чтобы трупы не скапливались. Надо готовиться чтобы не было тяжелой еды, надо поменять диету - ведь если касторка добавится к многолетним залежам мяса, колбас и сладких кашек Приверженцев Морально Устаревшей и Смертельно Опасной Диеты, маффинов или смесей папайи с киноа и прочими сладкими месивами Новых Веганов, она просто не пробьёт их - будет только интоксикация и вред
С. Результаты классической антипаразитарки Касторки с Коньяком намного лучше чем Касторки Без Коньяка. Ведь паразиты крепко присосались к стенкам ЖКТ и поверьте когда им выльют на голову касторовое масло многим паразитом будет крайне обидно и неприятно, но на их решение хорошо жить за ваш счёт досадный инцидент никак не повлияет. Коньяк выпитый со сладким тёплым чаем заставит их отпустить хватку.
Как же быть тем кто вообще не допускает алкоголь? Нет, навязывать и насильно вливать в горло себе ничего не надо. Делайте процедуру без коньяка - результаты будут обязательно, ведь процедура не разовая, ее надо делать периодично - в идеале здоровым людям раз в месяц или раз в несколько месяцев, людям на исцелении чаще. Если люди не пьют алкоголь, но допускают компромиссы, попробуйте микродозу коньяка. Если по правилам нужно грамм коньяка на килограмм Вашего веса - приличная доза я бы сказал, то вы возьмите ну совсем немного - пару столовых ложек. Главное чтобы коньяк был хороший - армянский лучше всего. Виски, водка или ром вместо коньяка работают хуже, но если нет под рукой хорошего армянского коньяка, тем кто допускает алкоголь они подойдут
D. Время 3 часа утра для процедуре оптимальное - у паразитов самый пир, они просыпаются и смотрят что вкусненького приготовил им плотно поужинавший добрый хозяин.
E. Делайте эту процедуру на выходные, выделите один день чтобы организм выгнал паразитов - дело того стоит. Дольше чем в течении дня чистка не продлится. Если на следующий день после процедуры идти на работу, то будет бессмысленная давка на организм, особенно если в первый раз
F. Касторка касторке рознь. Спросите меня по брэндам, внимательно читайте что сказано на упаковке, массажную касторку нельзя ни в коем случае - найдите или закажите касторку внутреннего применения. Варианты классной Касторки внутрь:
- Немецкая как на фото, в любой аптеке в Германии, очень высокое качество и они даже не спрашивают внутрь или наружного использованиям - они из того что я видел производят касторку внутрь - массажная культура характерна больше для Индии и др восточных стран
- Индийская на которой сказано «внутрь»
- В аптеках пост-советского пространства - вот эта похуже качеством, но она подходит тоже
G. Ужин часов в 18—19, не плотный, если попьёте чая с финиками прекрасно (сладкое в тему в такой день), в 2-30 пьёте полчашки или чашку некрепкого попсового чая, да с сахарком или вареньишком и пр вредным товаром - тот самый случай когда и можно и нужно, в чай коньяк тем кто допускает. К 3—00 грамм Касторки на килограмм Вашего веса, грамм свежевыжатого лимонного или грейпфрутового сока на грамм Вашего веса, тщательно размешиваете. То есть если Вы весите 70 кг, то Касторки и лимонного сока по 70 грамм. Выпиваете в 3—00 залпом, заедаете полчайной ложки вареньишка или долькой мандарина, чем-то сладким и приятным. Спать будете крепко. Чистка начнется через 6 часов, выходить комки паразитов будут как правило со второго и следующих позывов. Шокироваться не надо - они же покидают вас, а не поступают к вам на вечное поселение, верную службу, веселую жизнь и сытные харчи. Шокироваться надо с этим ходить по жизни, по принципу: «если этого не видно, значит этого и нет».
H. Смесь касторки с лимонным соком не должна быть холодной, должна быть примерно температуры тела, поставьте чашку со смесью в емкость с горячей водой, подогрейте немного, размешайте, если залпом не получается выпить, пейте как получается, думайте как Вы сейчас будете заедать выпитое сладким. Неприятных ощущений быть не должно - это то лекарство которое надо подсластить в конце, чтобы запомнилась сладость, а не кислота
I. Правильная еда без мяса и сладкого месива имеет много смыслов:
- Не разводит паразитов (хотя они ребята такие, разведутся сами, никого не спрашивая, но мясоеды и сладкоежки это без вариантов ходячие хрущевки для паразитов, можете не сомневаться что они просто кишат ими и не удивляйтесь когда они совершают неадекватные поступки, от шизофрении до уголовщины - это не совсем они делают)
- Процедура Касторки с Коньяком проходит безболезненно, эффективно и быстро при правильной еде, в то время как мясоеды и сладкоежки часто сваливаются с сильнейшей интоксикацией и тошнотой - слишком много залежей. Именно поэтому я не советую начинать с процедуры: а приходить к ней постепенно. Стрессы не нужны организму; тише едешь - дальше будешь, мягко стелешь - жестко спать
Альтернативы этой процедуре я не знаю - ведь ни одна кружка Эсмархта не прочистит все отделы 17-метрового тонкого кишечника, достанет максимум на 3 метра, а как с остальным быть?
Паразиты появились намного раньше человека - надо просто считаться с фактами, занесены ли они извне или появились изнутри, чтобы помочь разгрести плотные залежи мяска с сахарком - да в общем, какая разница; и руки надо мыть и фрукты-овощи-ягоды тщательно мыть и на качество смотреть и исключить мяско с сахарком и с любимым котом или собакой не целоваться, как бы те ни просили (это не они просят, а те же самые товарищи, которые нам совсем не товарищи) и помнить про антипаразитарку и быть самому себе доктором - все это очень важно
Посмотрите после чистки в зеркало какие у Вас оказывается чистые и ясные белки глаз, какая легкость в теле, будете летать и парить.
И вот что ещё - я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь
пажалста- вычислять выгоду тех или иных витаминов или пользу тех или иных БАД-ов, имея таких гарных товарищей у себя в ЖКТ, не имеет ни малейшего смысла. Поверьте, гарные товарищи возьмут себе и цинк и кальций и коллоидное серебро и А и В и С и В-12 и все что вы им предлагаете по доброте своей. Про вкуснятинку и деликатесики даже говорить скучно - вы не себя кормите, а их. Выгодно сначала избавиться от товарищей, а потом считать дебет-кредит разных полезных и необходимых веществ.
Не забывайте что у этих гарных товарищей есть и красивые подпольные клички: одного зовут Простуда, другого Язва Желудка, третьего Цирроз, четвертую Простата, пятого Рак, а шестого Мультисклероз
Вся официальная медицина основывается на продаже вам химических отходов в ярких упаковочках, которые должны замаскировать симптомы
всех этих уголовных кличек, но не могут даже этого. Сверхприбыли из воздуха такие прекрасные и всем так нравится мучаться и топать в морг, что никто и не собирается совсем немного пошевелиться - размешать понимаешь немного сладкого чайку с коньячком, а потом касторочки с лимонным соком. Слишком просто и скучно - то ли дело болеть, платить ни за что и подыхать с музыкой. Вот где адреналин-то

Read more...Collapse )
"ЧТО БЫЛО ТО И БУДЕТ" (ЭКЛЕЗИАСТ)
Есть кто - нибудь кто еще не извинился перед Кадыровым?
Я вот что думаю - вот через много лет непрерывной бойни, много миллионов трупов с обеих сторон и торга с Америкой Россия добьётся победы. Въедет овеянный славой политрук Прилепин в Киев на белом коне в папахе, поставят пожизненным президентом Украинской Народной Республики какого-нибудь преданного лично Путину бывшего бандеровца, который убил первого русского в 16 лет, станет Украина дотационным регионом России, президент-бывший бандеровец будет сорить деньгами, всех строить направо-налево, кидать понты, обижаться на всех подряд, а все будут перед ним только расшаркиваться и извиняться сами не понимая за что. А киностудия Довженко будет снимать про этого человека свои вошедшие в легенду ещё в СССР невероятно плохие фильмы на деньги из российского госбюджета. Наверное Навальный будет рассказывать про коррупцию на Украине ( за слова В Украине будет полагаться тюремный срок) потрясая слитыми ему из башен Киева бумажками и документами, которые никто никогда не читает. Россияне будут ходить хмурые и ворчать себе под нос: Хватит Кормить Украину.
А украинцы наоборот будут ходить гордые и будут специально приезжать в русские города чтобы намусорить арбузными корками и шелухой от семечек
А политрука Прилепина репрессируют совместными усилиями спецслужб всех стран задействованных в конфликте в лучших традициях - на выбор: можно инфаркт на подмосковной даче, можно взорваться в лифте, а можно огнеметом в окно. К сталинистам всегда приходит карма, которую они себе создали. Я что-то совсем не вижу другого поворота событий.

ЯРКАЯ ВЕЛИКАЯ ЖИЗНЬ

После победы Революции на Кубе в 1959 американский президент Дуайт Д. Эйзенхауэр обратился с воззванием к американскому народу и Конгрессу с просьбой предоставить ему пожизненные полномочия для защиты прав и свобод граждан США от посягательств. Такие полномочия были немедленно дарованы ему. И если лидер кубинской Революции Фидель Кастро ничем выдающимся не запомнился кроме того что курил сигары в то время как его подданые добывали пропитание добираясь на утлых лодочках на заработки в Майами и высылая домой денежные переводы, то президент Эйзенхауэр впечатлил не одно поколение своей яркой великой жизнью. Он вступил во внебрачную связь с Мэрилин Монро и пережил покушение в Далласе, был подвергнут критике за войну во Вьетнаме и снял в Голливуде высадку американских космонавтов на Луне. Эйзенхауэр вручил медаль Элвису Пресли и пережил Уотергейт, целовался взасос и вступил во внебрачную связь с Брежневым, но бойкотировал Олимпиаду в Москве в наказание за вторжение СССР в Афганистан, инспирированный кинотрилогией Джорджа Лукаса придумал Звёздные Войны и развалил СССР, вступил во внебрачную связь с Моникой Левински и разбомбил Сербию, Ирак и Афганистан. Залил кровью Ливию и Сирию, организовал Майдан в Киеве чтобы засеять украинский чернозём ГМО-кукурузой, подверг санкциям друзей российского президента Путина и наградил медалью Брюса Спрингстина
Под старость Эйзенхауэр стал склонен к чудачествам и мега-проектам: строительству стены между США и Мексикой за счёт Мексики, депортации из Америки всех мусульман, переселению прибалтов в Африку и игрой
в песочнице с Путиным, с которым впоследствии даже вступил во внебрачную связь
Эйзенхауэр и Кастро жили долго и счастливо и умерли в один день.
Великого человека должно быть много, - сказал мир по поводу безвременной кончины Эйзенхауэра полностью проигнорировав синхронный уход в мир иной Фиделя Кастро
Одна Трагедия, другая Комедия. Первая о Человеке, Который Наверное Недостаточно Себя Любит, вторая о Человеке, Который Как Раз Себя Очень Даже Любит. Первая история -Трагедия - всем привычна и очевидна, а вторая история -совсем недавняя - меня удивила намного сильнее. Я сначала не понял почему, а когда понял, то написал этот пост. Все детали, обстоятельства и конкретику я размыл из соображений этики и корректности.
Любые совпадения и узнавания прошу считать случайностями
ТРАГЕДИЯ
Некоторое время назад приехал я в Москву по делам, за заказом на домашний адрес к изготовителю. За последние 10 лет пару раз так приезжал и человек меня соответственно узнавал. За полтинник где-то ему, плотного сложения, волосы длиннее обычного всегда были, а тут открывает дверь сильно похудевший, цвет лица желтый, в марлевой повязке на лице и в вязаной шапке
-Заходите скорее, нечего тут микробов пускать. И так иммунитет ослабленный
Снимает шапку - полностью лысый
Выяснилось что болеет он -онкология, проходит интенсивную химиотерапию, врачами недоволен, с диагнозом что-то напутали, не то лечили долго - в общем, как я сказал, обычная и привычная история, Трагедия, которая в силу статистики по сути трогает только самого человека и близких ему людей. Стал спрашивать меня про Китай
-А что они там едят?
Я рассказываю, акцентируя на хорошей стороне китайской диеты и кухни,
про очень широкий ассортимент приближенных к органическим фруктов и овощей, свежевыловленные дикие морепродукты, про десятки видов зелени,
которую китайцы обильно потребляют обваривая несколько секунд - то что российскому человеку и не снилось. Смотрю -ему скучно, зевает
- Разве это еда? Еда это макарончики и курочка, пойду-ка разогрею в микроволновке
Вытаскивает тарелку куриных грудок какого-то чудовищного, невиданного в природе ярко-розового цвета
Курочка эта не видела белого света, выросла за неделю на гормонах, стероидах, антибиотиках и химическом корме. Макароны полны Е-шек, сделаны неизвестно из какой муки. Вдобавок повторно разогретая еда - это канцероген. Но если я ему это скажу и добавлю:
- Именно неорганичная еда и привела Вас к болезни. Любой врач если он не жулик первым делом скажет поменять диету,
то произойдет обратный эффект: он обидится, покрутит пальцем вокруг виска и перестанет иметь с собой дело. Статистика безотказна: чем больше человек зашлакован, чем серьезнее пострадал, тем яростней с пеной у рта он будет доказывать правильность и необходимость своих куриных грудок, облучений и скальпелей. Нет смысла вмешиваться в вопросы чужой жизни или смерти. Я ничего не говорю ему, расплачиваюсь за заказ, желаю скорейшего выздоровления, прощаемся не пожимая друг другу руки, чтобы не передать микробов
КОМЕДИЯ
Совсем недавно стоял несколько дней с палаткой в китайском морском кемпинге. Возвращаюсь как-то, смотрю - еда исчезла полностью, спер кто-то.
Совершенно экстраординарная, немыслимая вещь для Китая, где воровство -редкое явление, а стандартное приветствие Как поживаете? звучит как А Вы ели сегодня? Китаец сам Вас скорее первым накормит, а брать Ваше ему незачем. И потом какая еда:
индийский коричневый рис, органические бобы, индийские судзи, банка с индийскими специями для судзи, китайский прессованый зелёный чай, сирийский инжир, китайские финики.
- Кто же это такой любитель органики? - думаю.
Еда на то и еда, чтобы ею делиться, тем более не какие-то синтетические дошираки, а качественная, нормальная еда, которая не принесёт вреда.
Можно только порадоваться. Понятно что если бы оставил деньги или гаджет, украли бы, но ничего ценного в палатке я никогда не оставляю по многолетней крымской привычке. Ни разу не видел чтобы крали еду, даже в Крыму в начале 90-х, когда там был дефицит на все и купоны. Решаю забить, но несложные вычисления и подсказка указывают на воришку. Это гражданин Украины лет 25, разговаривающий только на русском языке, но не с Донбасса. Собственно в каждом уголке Земного Шара где хорошо и тепло обязательно найдутся в изрядном количестве граждане Украины на русском языке - ни разу ещё я не зафиксировал чтобы граждане Украины разговаривали на украинском языке. Какой-то странный телевизионно-мертвый язык эта украинская мова.
С одной стороны еду совершенно не жалко и давиться из-за еды абсолютно немыслимо, хотя чай если честно немного жаль - не самый дешевый - и я все-таки ходил по чайной лавке, выбирал. С другой стороны совсем оставить без последствий тоже нельзя.
Подхожу, стучу ему по палатке - отмечаю что палатка добротная, не хуже чем у меня, а я разбираюсь в палатках. Гражданин Украины открывает полок и тут у меня отвисает челюсть. При входе лежат Драконьи Фрукты и бананы, в палатке в каждом углу киви, гуава, манго, папайя, мандарины по сезону. Молодец, долго будет жить если не сторчится. Мои бобы аккуратно замочены в кастрюльке. Извиняется, лепит какую-то невероятную сказочную отмазку - объяснение. Случай понятен - чувак поступает как ему выгодно, а задним числом придумывает оправдание и скорее всего даже сам верит в свою версию. Почти весь пост-советский контингент таков - живёт на лжи и каких-то мелких позорных схемах пропитания.
Машу рукой:
- Давай чай, а остальное оставляй себе. Приятного аппетита.
Отдаёт чай, я ухожу. Что-то очень сильно удивило меня в этой ситуации - не сразу понял что именно: человек любит себя, любит свою жизнь. Редкое явление в наши дни.
Так вот ты каков, Дивный Новый Мир! Советское поколение отказалось заметить полную подмену еды и добровольно пошло на страшные муки и самоистязание, под скальпель и радиацию. На смену пришло новое поколение граждан Украины говорящих на русском - моральных мутантов в брейдах и цветастых штанах, точно знающих как ежедневно строить 20000 новых клеточек своего тела. И значит в новом обличье и при новых правилах игры, но жизнь продолжается
Кто более матери-вселенной ценен
Ущербный дебил или мудрый гений?
Вот сравниваю два вида людей. С одной стороны - какой-либо сверхталантливый человек, каждое слово которого жадно слушает мир,
например Боуи или Коэн. У них грандиозные творческие планы, новый потрясающий альбом и мировое турне,
апартаменты в Нью-Йорке и Париже, замки в Англии, виллы в Майами и крупные счета в надежных банках
Они гениальны, сверхбогаты, великодушны и щедры, с великолепным чувством юмора.
Жены - модели и первые поклонницы их таланта.
Но организм Боуи отравлен - в первую очередь навязанным ненужным лечением, надуманными операциями и препаратами. Навязали ему мошенники и шаманы в белых халатах все это дерьмо только потому что он богат и наивен,
наверное как все гении.
Вот залеченный, мучающийся Боуи сидит в элитном баре и заказывает "мягкие напитки" поскольку алкоголь ему теперь нельзя. Мягкие напитки состоят из множества E и сиропа из ГМО-кукурузы. Хочется подойти к нему и сказать:
- Дядя Дэвид, ты дурак?
Берём противоположный тип человека - картина которую я наблюдаю в разных хороших и тёплых странах мира. Сидит в тропической зоне на берегу тёплого круглый год моря в палатке выходец с пост-советского пространства. Как и положено большинству таких выходцев он ущербен, нищ, завистлив, жаден, вороват, любопытен, подл, труслив, ленив, невероятно туп и ограничен.
Все что такой дебил ( или пара дебилов) производит это дерьмо, сплетни и мелкие и крупные неудобства окружающим.
Вокруг его палатки и на неё насрали коровы, но субъект настолько ленив что даже не убирается там где живёт.
Субъект может быть и дурак но не настолько чтобы работать у себя в Мухосранске за $ 100 в месяц
При виде этого дерьма я забываю русский язык
Какой в субъекте смысл? Зачем они нужны? С гуманистической точки зрения это тоже люди, но я не лоялен - не считаю их за людей.
Но позвольте - эти дебилы сидят на правильном образе жизни, с биоритмами, тесным контактом с тёплой землёй и местной дешевой едой - а самое дешевое в тропических странах почти органические фрукты и овощи. Да такой тип до 150 лет легко проживет - невозможно заболеть с таким образом жизни.
Не перевожу этот пост на английский чтобы не позорить нормальных людей пост-советского пространства
Так вот объясните мне почему эталонам ума, таланта, интеллекта, славы и богатства - тем же Боуи и Коэнам - не дано то что дано дураку просто так?
Может быть дело в том, что Боуи и Коэн меняют мир, а дураки нет? Надо ли оставить попытки понять мироздание и просто подчиниться - так есть, значит так надо
Должен ли я быть лояльнее, терпимее и добрее? Наверное, пока не получается
Первым все понял Саакашвили. На пресс-конференции 7 ноября 2016 градоначальник Одессы попросил тарелку, вилку и нож, снял с себя галстук, посолил, поперчил, аккуратно разрезал, с явным удовольствием съел, рыгнул,
отодвинул от себя пустую тарелку и заявил:
- Я устал, я ухожу. Украина - коррумпированная страна без будущего. Порошенко непопулярный президент, которого не любит народ
Я буду ходатайствовать перед Советом Европы чтобы вам никогда не предоставили безвизовый режим. Я сумею убедить Вашингтон что спонсировать таких good-for-nothing idiots означает выкидывать деньги на ветер. Прощайте
На следующий день Саакашвили первым самолётом вылетел в Нью-Йорк
- Поздравлю первым и попрошу место директора фонда Американо-Российской дружбы. Мимино будет называться. Все русские олигархи отстегнут большую часть своих состояний в такой фонд под страхом повторить судьбу Ходорковского
Саакашвили стал вожделенно подсчитывать свою будущую зарплату, прицокивая языком и причмокивая губами. Внезапно он с ужасом увидел в нескольких рядах от себя хитрую физиономию министра МВД Украины Авакова
- Вай, вай, вай, нехороший хитрожопый армяшка решил обскакать честного грузина. Не бывать тому
Саакашвили вынул из кейса бутылку французского коньяк, тихонько подошёл к Авакову сзади, хлопнул его по плечу, наслаждаясь эффектом неожиданности и подсел рядом.
- Вай, куда это собрался батоно Арсен?
Аваков молниеносно спрятал папку которую изучал, но зоркий глаз бывшего губернатора успел прочитать заголовок
Proposals For American-Russian Friendship Hedge Fund "Djigarhanian"
- Да вот развеяться немного захотел, на статую Свободы посмотреть, - немного смущенно ответил Аваков
- Статуя Свободы пописать ушла, - пошутил Саакашвили.
Коллеги расхохотались.
- А мне тут коллекционный коньячок из Бордо подогнали, говорят лучше его на свете нет. Хочешь сравним с твоим армянским?
Саакашвили знал что тщеславный Аваков ревностно заступится за честь армянского коньяка. Так и случилось.
- А ну давай сюда твой коллекционный
Когда коньяк был разлит по стопкам, Саакашвили толкнул локтем Авакова
- Смотри, Арсен, за окном царица Тамара
Когда Аваков машинально посмотрел в иллюминатор, Саакашвили насыпал ему в коньяк пакетик пургена
- Вроде ещё не пил, а уже царица Тамара мерещится, - сказал Аваков
Друзья рассмеялись и чокнулись произнеся одновременно:
- Cheers
- Хрен тебе, а не статуя Свободы, с толчка не слезешь, сука, - подумал Саакашвили и так же про себя добавил, - армянин хитрый человек, а грузин мудрый человек. Мудрость сильнее хитрости
To be continued

ДИЛАН И СУБТРОПИКИ

Известие о присуждении Нобелевской Премии знаменитому поэту-песеннику Бобу Дилану застало наш колхоз Субтропики врасплох и вызвало немало смятенья в умах, воплей и кривотолков. Субтропиками колхоз наш назывался потому что мы 30 лет ничего не производили кроме Провинциального Зноя. Зной этот был настолько силён и густ что висел в воздухе маревом в форме ядерного гриба, а на запущенном колхозном дворе сквозь мощный слой мусора выросли пальмы. Мы вдыхали и выдыхали Провинциальный Зной, жили и гордились им, не знали ничего кроме Зноя и не хотели ничего знать.
Помимо выделения Зноя мы продавали сами себе китайский ширпотреб и рэкетировали друг друга.
Что производил колхоз 30 и более лет назад не помнил никто кроме Деда Пахома - единственного уцелевшего с тех времён старожила. По его словам колхозники пили тройной одеколон и водку "андроповку" за 4-70 после чего валялись пьяные на мешках.
Потом в колхоз завезли спирт Рояль и почти все мужики вымерли. Дед Пахом уцелел поскольку пил только тройной одеколон, неисчерпаемые запасы которого он хранил где-то в тайном схроне. Мы слышали что в собственности колхоза имелись нефть, газ, никель и золото, но все это было давно приватизировано неизвестно откуда - не нашего уме дело - появившимися олигархами. Нашего ума делом было выделять Провинциальный Зной.
Только Дед Пахом проворчал себе под нос:
-Хоть бы флакон поставили, буржуи
Мы представляли из себя причудливый симбиоз системных неформалов конца 80-х, кооператоров и бандитов тех же времён и советских колхозников премированных путевкой в дом отдыха на Чёрном Море. Наши вены нередко носили следы от попилов и уколов, мы носили ирокезы или заплетали хайр в косичку и прятали ее под воротник, на голове при этом красовалась фетровая шляпа. Носили мы малиновые пиджаки и джинсы-варёнки или Пирамида или спортивные штаны с пузырями на коленях. На ногах у всех нас были неизменные резиновые шлёпанцы и носки по сезону.
Мы были апатичны по отношении ко многому, например к своей жизни или судьбе колхозных природных ресурсов
Зато апатия полностью покидала нас когда в мире происходили резонансные события - на них мы реагировали всегда бурно и эмоционально.
Отреагировали мы и на объявление Бобу Дилану Нобелевской Премии
Мы обидчиво выкрикивали имена наших кандидатов на Нобелевскую Премию
-Шнур!
-Шевчук!
-Летов!
-Пугачева!
-Лоза!
-Лепс!
-Земфира!
-Новиков!
-Чиж!
Затем на колхозном собрании было решено дать достойный ответ Чемберлену - в отместку Нобелевскому Комитету всю ночь пить и слушать русский шансон и родной гавнорок. Пусть знают, русофобы!
В тот же вечер мы принесли
спиртное и русскую музыку на всех носителях - компакт-дисках, кассетах, пластинках и даже советских бобинах Свема. И вот наконец все было готово к празднику, мы галдели и ждали только отмашки Бригадира Михайло чтобы включить музыку и гулять. Михайло стукнул ладонью по столу - галдёж замолк
-Ша, пацаны. А что хоть за Боба такая - кто-нибудь слышал шо хоть поёт-то?
Никто не слышал и не хотел слышать, но Михайло решил на всякий случай сначала послушать против чего мы протестуем и мы отправили Сельского Грамотея Ваську скачать нам Боба Дилана с торрентов. Васька ушёл, а мы нетерпеливо переминались с ноги на ногу
Где-то залаяла собака и сельский дурачок Губошлеп Филька встал на четвереньки и залаял в ответ. Мы засмеялись. Филька смешил нас так почти каждый вечер и нам всегда было смешно
Через 10 минут Васька появился со стареньким ноутбуком.
-Вот, скачал что-то, давайте только недолго, а то в горле сухо
Васька щелкнул мышью - раздались гитарные аккорды и совсем молодой, но не по годам мудрый и немного усталый голос запел:
-How many roads must a man walk down before you can call him a man?
-For the looser now will be later to win for the times they are a-changing
Внезапно мы ощутили себя пассажирами отставшими от поезда, отставшими давно - 30 лет назад - поезд ушёл без нас, а мы застряли где-то на обочине
жизни
-How does it feel to be on the road with no direction home, like a rolling stone?
-Oh, mama, can it really be the end to be stuck inside the mobile with a Memphis blues again?
Спрашивал нас Боб Дилан и предсказывал
-You'll go your way, I'll go mine
-Crash in the levee, mama. Water's gonna overflow
Голос поменялся - теперь это был коммерческий баритон
обещавший:
-Whatever colors you have on your mind, I'll show them to you and you'll see them shine
Баритон сменился на разгневанный тенор
-We're idiots, babe, it's a wonder we can even feed ourselves
-He's in the prison cell but one time he could be a champion of the world
-Or our hearts must take the courage for the changing of the guards
Мы сидели как заворожённые. Только Филька ничего не понимал и недоуменно водил глазами из стороны в сторону. Наконец ему надоело, он встал, налил себе чаю - Филька не пил спиртное в одиночку - и стал громко хлюпать. Бригадир Михайло спокойно подошёл к нему, взял чашку, вылил чай за окно, потом поставил чашку на место. Филька был настолько поражён что Михайло не вылил чай ему на голову, что угомонился и сел как вкопанный
Голос Дилана тем временем снова поменялся - появилась возрастная хрипотца
-I been to Sugar Town, I burned the Sugar down
-Every step in the way we walked a line, your days are numbered, so are mine
Мы задумались. Внезапно мы увидели себя со стороны -полоротых губошлепов, знойных провинциалов, ущербных растяп, подаривших все что можно неизвестно кому. Народ у которого есть Достоевский, Высоцкий и Бродский и который слушает
Шнура и Летова. Что может быть позорнее? О чем вообще можно говорить если нет правильного понимания и вкуса?
Предложи такому народу эксклюзивные вина, он предпочтёт им тройной одеколон. Подари этим людям роскошные автомобили - они нальют в бензобак ослиной мочи. Притащи их за уши в рай в самое лучшее общественное устройство - Норвегию или Гонконг - через сутки там будет колхоз Суптропики.
Ни Ленин, ни Мао, ни Че Гевара, ни Чавес не помогут такому народу - какой смысл, если все вернётся
на круги своя? Мы снова подарим свои природные ресурсы чтобы производить Провинциальный Зной.
И так легко понять что ожидает такой народ - сильные мира сего
скоро создадут колхоз Новые Субтропики и стравят колхозы между собой, посчитывая прибыли и потирая руки. Неужели кто-то оставит в покое дуралеев? Нет - отдал палец, потеряешь руку и голову
-You think I'm over the hill, you think I'm past my prime? Let me see what you've got - we can have an awful good time
Мы слушали Боба Дилана уже 6 часов и это была только самая малая часть его творчества. Прозвучала последняя песня - несколько минут мы сидели в тишине подавленные открывшейся нам правдой.
Такая тишина бывает в субтропиках после тайфуна. Никто из нас не понимал по английски ни слова и тем не менее каким-то необвкновенным образом все мы кроме дурачка Фильки поняли каждое слово, поняли смысл каждой песни. Тишину нарушил визгливый Филькин голос:
-Кого хороним-то, а ? Давайте наше, актуальненькое.
Филька вставил в кассетник раздолбанную кассету Гражданской Обороны и стал подпевать:
-Перестройка! Винтовка! Х-й! П-да! Да!
Фальшиво и тупо звучали в тишине голоса перестроечного гавнорокера Летова и колхозного дурачка Фильки.
Грамотей Васька подошёл к Фильке, остановил кассету, вытащил ее и выкинул в урну. Затем Васька снял шлёпанцы и носки, выкинул их туда же и зашагал прочь
Вслед за ним Бригадир Михайло швырнул в урну коробку магнитоальбомов русского рока,
шлёпанцы и носки и ушел в неизвестном направлении. Один за одним мы подходили к урне и бросали туда пластинки, кассеты и бобины - все дерьмо и яд которым мы травили свои уши и мертвили свои души столько лет. Мы бросали шлёпанцы и носки и покидали колхоз босиком, каждый своим путём. Так узники скидывают свои кандалы, так армия которая вела неправедную войну и решила капитулировать на почетных условиях скидывает оружие и погоны
Филька мешался под ногами,
заглядывал нам в глаза, хватал за рукав и спрашивал:
-Куда же вы, мужики ? Как же так? А как же бухать теперь, а ?
Когда ушёл последний колхозник, Филька горестно сел у огромной горы брошенных музыкальных носителей, шлёпанцев и носков и махнул рукой.
Мы шли в Большой Мир, но не за тем чтобы злобно зыркать там по сторонам или придумывать позорные схемы обогащения. Мы отправлялись в Духовное Путешествие - неизвестно сколько времени оно займет, 4 года или 40 и более лет, но самая долгая дорога начинается
как известно с первого шага. Мы вернёмся когда станем людьми и тогда мы вернём себе все что принадлежит нам по праву
(История недавнего падения ЗАО Колхоз Субтропики записана Анатолием Ивановым со слов Василия Буддиста, бывшего колхозного грамотея, на чьей совести и остаются любые замеченные читателем сходства, преувеличения, недоговорки и аллегории (1 ноября, 2016, Барбекю-эриа возле Большого Будды, Нгонг-Пинг,ГК)

-
Доктору Цою Хинг Во 35 лет - он иррационален, оригинален,
не организован, угловат и резок в движениях, нервозен и взъерошен как воробей. Доктор Хинг Во - зубной врач. Он работает в маленьком помещении, по сути кубрике, который является одновременно операционной, гардеробом и рентгеновским кабинетом.
У этого кабинета есть совсем маленький - умещается только стул - довесок - это регистратура с картотекой.
На этом стуле размещаются 2 секретарши - одна из них ведёт учет карточек пациентов, принимает от них плату за лечение и ассистирует доктору, она же убирает помещение и выносит коробки. Другая секретарша смотрит целыми днями гонконгские сериалы на своём айфоне. Доктор разговаривает сдавленным, лающим голосом, кантонезские интонации при переходе на чинглиш ( китайско-английский) не меняются. Начинает речь он неизменно:
- Ai, a - a - a - a - a - a - a -ai, ai- ai - ai.
Секретарша, та которая работает, разговаривает так же. Никто не знает как разговаривает вторая секретарша. Опоздать на 3 часа для доктора Цоя означает прийти вовремя. Все время ожидания пациенты терпеливо, как и полагается пациентам по определению ( patient - значит терпеливый),
- сидят как статуи Будды и не проявляют ни малейших признаков нетерпения или возмущения. А между тем к доктору в его крохотный кабинет на Heard Street каждый день приходят лечить зубы десятки людей с двух престижных районов Гонконга Causeway Bay и Wan Chai; в числе его пациентов много богатых людей чьё время стоит дорого.
Причина популярности доктора и терпеливости пациентов такова: доктор Цой Хинг Во гениален и история его пациентов показывает почти 100 % успеха.
Вот пациентка из Сингапура мисс Вонг Кар - вторично выпала пломба, поставленная ещё в детстве и как назло на bank holiday - 4 дня офисы и клиники будут закрыты, а зуб нарывает. Мисс Кар находит работающую в выходные зубную клинику на 24 этаже небоскреба возле метро Causeway Bay с видом на престижную улицу Fashion Walk. Женщина-дантист ласково просит мисс Кар оценить её зубную боль по 10-балльной шкале. 10 баллов -предел болевого порога, 0 баллов - ничего не болит. Мисс Кар подумав говорит 6-7 баллов. После обследования ласковая женщина-дантист говорит что новую пломбу ставить бесполезно - выпадет - и предлагает чистку каналов и установку коронки за $ 3000
или только чистку каналов, чтобы убить нерв и убрать боль
за $ 1500. Можно и удалить зуб за $ 500
- Судя по всему, - думает Вонг, - если бы она сказала 10 баллов, то ласковая женщина назвала бы сумму $ 100.000. Мисс Кар решает поискать других дантистов работающих в праздники и находит клинику доктора Хинг Во, который, сделав рентгеновский снимок и поставив обезболивающий укол, называет ей свои расценки:
- $ 200 чистка каналов. Это полная сумма за 3 процедуры по разу в месяц. Платить нужно будет за каждую процедуру соответственно по $ 67. Выбрать и поставить коронку Вы сможете потом у своего врача в Сингапуре
- $ 30 удалить зуб прямо сейчас
- В 7 - 10 раз меньше чем в клинике с видом на Fashion Walk, - прикидывает в уме Вонг
- Ai -a - a - ai ... если хотите обратитесь к специалистам которые занимаются только чисткой каналов, они сделают лучше, - доктор Хинг Во протягивает ей несколько визиток. Вонг просит время подумать и выходит на улицу - оригинальность доктора не внушает ей особого оптимизма - но позвонив по телефонам указанным в визитках она выясняет что специалисты оценивают свои труды в 5 раз больше чем доктор Хинг Во и решает сделать чистку каналов у него, невзирая на его экстравагантные манеры. Сидя в операционном кресле Вонг понимает что имеет дело с профессионалом высшего класса. Движения его рук, рассеянные и спорадические в быту, становятся точными, уверенными и корректными, его голос перестает спотыкаться и звучит мягко, уверенно и успокаивающе
- Прополощите рот. Сделайте прикус. Боли нет? Жду Вас через месяц. Старайтесь не есть твердую пищу, ешьте мягкую
Перед 3 процедурой у Вонг неожиданно начинает болеть зуб и она приходит к доктору
Он разговаривает с ней через стену
- Aa-ai Зачем Вы пришли? Надо было позвонить. Болит зуб - это нормально - значит Вы ели твердое. Ешьте мягкое и все пройдёт. Звоните если будет беспокоить. Секретарша даёт Вонг визитку. Через день у Вонг появляется флюс - она звонит доктору. Трубку берет секретарша
- Ai - a - a - a - ai, - доктора нет на месте. Я перезвоню Вам когда он придет
Перезванивает через 2 часа
- Приходите завтра в час дня
Вонг приходит в назначенное время, доктора нет - кто бы сомневался. Постепенно подходят другие пациенты и начинают ждать в медитативной позе.
Через 2 часа Вонг начинает чувствовать голод, она идёт в вегетарианское кафе на углу и заказывает рис с овощами.
- Вы ждёте дантиста? - участливо спрашивает хозяин кафе.
Доктор появляется в 4, принимает Вонг первую. Доктор и секретарша надевают на Вонг защитный фартук, выбегают из кабинета, закрывают дверь и включают рентген
- Мне нравится то что я вижу, - говорит доктор Хинг Во, глядя на снимок, - Абсцесса нет и состояние зуба неплохое. Вы ели твердое и зуб нажал на десну. Ai - a - a -ai, могу направить Вас к доктору общего профиля, могу дать Вам антибиотики или стероиды. Стероиды это не хорошо, антибиотики вполне хорошо. Но я советую Вам чистить зубы этой пастой - протягивает ей тюбик швейцарской зубной пасты Emoform, а затем полоскать рот этим раствором 2 раза в сутки - днём и ночью - и не есть твердое - флюс скоро пройдет. Платы за это посещение не надо. Жду Вас через неделю - сделаем последнюю процедуру.
Мисс Кар уходит усталая от долгого ожидания, с ощущением того что флюс скоро пройдет и уверенностью в гениальности доктора Хинг Во.
Через неделю флюс проходит, но не до конца - над десной все ещё чувствуется небольшой шарик. Вонг звонит доктору.
- Приходите, - говорит тот, - откладывать не хорошо
На этот раз Вонг ждёт своей очереди всего полтора часа - прогресс налицо. Она слышит как доктор за стенкой говорит какому-то пациенту:
- -Не ешьте твёрдого на этом месте - может треснуть снова.
Жду Вас через неделю.
Выходит филиппинка средних лет и на её лице Вонг видит то же самое выражение что и у всех пациентов доктора Хинг Во - понимание его гениальности и того что ждать стоило.
На этот раз доктору помимо секретарши ассистируют ещё 2 девушки в синих халатах - одна худая, другая полная
- Это Ваши ученицы? - хочет спросить Вонг, но не решается
3 ассистентки подают доктору по его команде то тампон, то салфетку, то инструмент. Иногда при этом все трое совершают синхронные движения. В такие мгновенья доктор становится похож на звезду канто-попа, а 3 его помощниц на трио бэк-вокалисток
- Мы закончили с Вами, - говорит доктор, - коронку лучше ставить не раньше чем через полгода и не позже чем через год. Звоните если что-то будет беспокоить
Вонг благодарит его и доктор, готовя инструмент для следующего пациента - тинейджера с татуированными руками и татуированной коленкой, выставленной на обозрение через дырявые джинсы - отвечает ей доброжелательными гримасами, которые Вонг не видит потому что доктор сидит к ней спиной.
ФЕЙК ОБ УКУРЕННЫХ ФРАНЦУЗСКИХ КОММУНИСТАХ
С ФЛАГОМ ДЗЕРЖИНСКОГО, РАССТРОИВШИХ ВЫСОЦКОГО.
ЖУРНАЛИСТ ПЕРЕВОЗЧИКОВ, ВАШЕ ИМЯ УМНОЖАЮЩИЙ ЛОЖЬ!
Читаю Перевозчикова про Высоцкого. Заявляю: книги Перевозчикова ложь, а сам он лжец. Человек сознательно запускает фейк. В то что журналист-исследователь может быть этаким Незнайкой хлопающим глазами я не верю.
Главный фейк - Высоцкого в Париже пригласили куда-то на праздник Юманите не Юманите , он увидел укуренных и обколовшихся коммунистов лежащих на зеленой траве, расстроился, отказался петь и сочинил стих Новые Левые,
после которых Новодворская с Боровым должны срочно выпить цианистого калия и удавиться от зависти. В стихе сём Высоцкий повторяет свои собственные строчки " подкурены вы и подколоты" из песни к фильму Бегство Мистера Мак-Кинли.
Аккордовые последовательности Высоцкий все время дублирует в песнях и это нормально, все блюзы например это одна аккордовая последовательность, но строчки Высоцкий сам у себя никогда не воровал. Стих этот он якобы передал другу Вадиму Туманову. Марина Влади ничего про этот "важный эпизод" не знает. Послушайте, Высоцкий с таким трудом получает визу после звонков генсека компартии Франции Марше генсеку КПСС Брежневу, приезжает в Париж, в котором вдохновение разлито в воздухе,
его не так часто зовут выступить с концертами если не считать квартирников, которыми он сыт по горло и в СССР и вот его якобы приглашают петь песни перед французами и он увидев,что они под кайфом и красным флагом, разворачивается и с испорченным настроением уходит домой? Господин Перевозчиков, Вы нас за дураков держите? Да Высоцкий и кто угодно пел бы с горящими глазами - где ещё увидеть такую экзотику - укуренного француза с флагом Дзержинского?
После этого пассажа все с Перевочиковым понятно.
Этот фейк был очень важен для развала СССР - ведь не так много людей поймёт что это фейк; люди для которых слово Высоцкого авторитет в сознании и подсознании сделали вывод: "ну раз сам Высоцкий против левых - значит и я против". Вот так и развалили СССР - здесь запустили фейк, там верный высокопоставленный коммунист скоропостижно скончался хотя
ничем не болел, там пробежал русскоязычный дебил с жовто-блакитным флагом и воплями "Вильна Украина!", а местному КГБ сказали дебила не трогать.
Такие фейки и вбросы как стих Новые Левые это работа на результат и на серебренники таким вот перевозчиковым
не скупились. Один такой вброс стоит дерьмотворчества сотен
тальковых. Почему? Тальков бездарен и его антисоветчина скучна, а Высоцкий гений и одного его имени на фейке достаточно чтобы сдвигать пласты сознания и подсознания.
Подозреваю что мог сочинить это дерьмо как и стих про "Черного человека" сам Туманов, который является есениноманом, а запустили все это в мутную перестроечную эпоху издатель-подонок Крылов и такие вот чмошники-профаны-стяжатели как Перевозчиков и Раззаков
Между прочим я разговаривал с Раззаковым немного по поводу
его книги про Дина Рида. Мой вывод: Раззаков
1) - ущербный дурак
2) - фейкозапускатель.
Что он ущербный дурак я ему не стал говорить, а про фейки сказал. Там тяжелый случай - говорить что-либо бесполезно из-за пункта 1) 🤗
Будьте внимательны и скептичны когда встречаете
"новое творчество" от умершего человека. Сами видите какая мразь и какие шакалы между нами ходит и наживается на осквернении памяти 😬
У Роберта Де Ниро 15-летний сын аутист. Фильм о том что обязательные в США новонаучные вакцины
скорее всего являются причиной аутизма должен был быть показан на фестивале Трибека который
курирует Роберт Де Ниро.
http://www.nydailynews.com/entertainment/movies/robert-de-niro-pulls-anti-vaccination-doc-tribeca-article-1.2578839
Ещё вчера Де Ниро активно поддерживал показ этого фильма, как отец ребёнка-аутиста. Сегодня он снял его с показа. Поговорили за ночь.Эти ребята умеют разговаривать с теми кто стоит у них на пути.
Смысл навязывания своему же населению псевдонаучных крайне вредных вакцин, еды в виде глянцевых ГМО фруктов
с бактерией человеческой печени, культа фаст- фуда и таблеток политический.
Надо наблюдать, но факты налицо, например:
Вот человек проработал всю жизнь, что-то отложил, есть дети, внуки. Ближе к пенсии человек начинает сыпаться и попадает в руки медицинской мафии. Выкачав из него деньги по максимуму( а вы видите жалобные призывы присылать деньги на лечение сейчас повсюду - и у вас вся лента забита ими),
убив имунную систему таблетками и ненужными и очень дорогостоящими операциями, человека
благополучно отправляют на тот свет. Попадаются живучие, у которых организм пытается бороться
с таблетками, но недолго.
Машина серьёзная и не любит тех кто стоит у неё на пути
Или вот пример - Роберт Де Ниро. Как вы думаете, сколько
он отдает денег когда ему авторитетные дяди говорят что
вот "изобрели новое лекарство от аутизма - может помочь"?
Я скажу вам - Роберт Де Ниро не задумываясь отдаст все
если есть минимальный шанс помочь сыну, а отдает
столько сколько скажет платная медицинская система,
машина. А сколько таких Робертов Де Ниро и сколько
все новых и новых заболеваний помимо проверенных
старых вроде аутизма или онкологии!
Официальная платная медицина - это серьезная бизнес-
машина способная на все и шуток и возражений она не
терпит
Если у бизнеса многомиллиардные обороты, такой бизнес
простаивать и стагнировать не будет. Ну вроде как у вас год
назад был 5 айфон, а в этом 6s - для вас стараются, изобретают,
ведь есть массовый спрос. Вот также изобретаются и болезни для вас ч
тобы вы активно покупали.
А тех кто не покупает находят с перерезанными горлами -
смотрите ниже мои посты о резне докторов натурального
оздоровления в США

Profile

hecklerandkoch
hecklerandkoch

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono